Суровый Юмор

Подборочка походного юмора :)

*Все, что делает завхоз в походе, - незаметно. Заметно становится тогда, когда он этого не делает.

*Примета - если спальный мешок вам по колено, то это рюкзак!

*Забавная штука рюкзак: В проливной дождь спина сухая, а в безоблачный день мокрая.

*Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.

*Размеры вещей должны быть пропорциональны месту, которое они занимают в жизни.

*Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

*Туристам, как никаким другим спортсменам, важно умение собраться.

*При проведении похода в зависимости от интонации одно матерное слово может означать до 700 элементов снаряжения, одежды, приспособлений, способов передвижения и видов рельефа на местности.

*Удовольствие от похода – это торжество воображения над интеллектом.

*Если в походе вам закрыли глаза, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Угадай, кто?» - в любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

*Не можете в походе дождаться важного звонка? Положите телефон глубоко в рюкзак, идите к ближайшему ручью и намыльте лицо и руки.

*Что главное в экстремальных видах спорта? – Шубы! Что?! Какие шубы?! – Шелые пеедние шубы!

*Экстремалам на заметку. Никогда не делайте того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.

*Самый редкий вид дружбы в среде экстремалов – это дружба с головой.

*Уходя в экстремальный поход – просто будь собой. В остальное время восстанавливай репутацию.

*Экстремалы делятся на 3 основных категории. Опытные, везучие и … мертвые.

*Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки!

*На заметку дежурному по кухне в походе:
*В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.
*Много есть вредно, а мало - скучно.
*Занятие фигней во время дежурства развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
*Развел костер – разводи спирт!
*Горячее сырым не бывает.
*Турист не свинья все съест!
*Что съел, то не отнимут.
*Вкусно это когда много.
*Картошка начнет жариться сразу после того, как выкипит вода в котелке.
*Если после приготовления рыбы ваши руки резко пахнут их можно помыть бензином.
*Вчера за один час нам удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с калориями сгорел и котелок, в котором их готовили.
*Пусть будут прокляты консервные банки с петелькой для открывания!

*Велопоход - это путешествие, в котором вес рюкзака было решено увеличить наличием велосипеда.

*Чем отличается веселый велосипедист от грустного? – У веселого зубы в мошкаре.

*Звонок в спасательную службу:
– Наш товарищ упал с велосипеда на склоне и наелся песка, мы дали ему много воды, а что делать дальше?
– Следите, что бы он ни подходил к цементу!

*Разговор двух спелеологов:
- Наш Вася напоминает мне моего налогового инспектора.
- ?...
-Постоянно что то роет, при этом смотрит на всех умными глазами и ничего не может объяснить.

*Молодого спелео инструктора спрашивают:
- Спелеолог застрял головой в шкуродере, ваши действия?
– Поржать!
– А потом?
-Позову других инструкторов, пусть тоже поржут!

*Наутро после фестиваля авторской песни турист Иванов совершил открытие века. Еще через 10 минут произошло открытие второго века.

*Компанию бардов выселили из номера туристической гостиницы не потому, что они пьяные в 3 часа ночи орали под гитару песни, а потому что у костра…

*Собрали девочку в поход. А по деньгам как замуж выдали…

*Лесник Иван Петрович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

*Футбол и пиво так же не совместимы, как поход и спирт!

*Туризм как водка - страшно противно, но затягивает!

*Маршрут был туристам по плечу, но не по карману.

*Маршрут - совокупность точек, равноудалённых от реальности.

*Если идти дальше некуда, значит, вас не туда послали!

*Если вы научились быстро разворачивать и складывать туристическую карту, вы без труда научитесь играть на аккордеоне!

*В России всегда были две беды - дураки и дороги... При их объединении получились туристы.

*Планы будущих походов, не соответствующие вашим финансовым и физическим возможностям, называются мечтами.

*Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

*Турист спрашивает у местного: - Не подскажешь, как быстрее подняться на эту гору? Местный задумчиво смотрит сначала на туриста, потом на гору и говорит: - Хочешь собаку отвяжу?..

*Турист спрашивает у пастуха, сколько километров до ближайшей турбазы. 3 километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак . А гак это еще полтора километра отвечает пастух.

*Товарищ инструктор! А не могли бы вы проявить осторожность и выбрать для нашей группы безопасную тропу? А то меня дома ждут семеро детей. – И после этого вы мне будете говорить об осторожности?!..

*Туристы идут по тайге. Вдруг появляется здоровый медведь.
- Не паникуем, медведь сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете?..
- Вы что не видите, что Сидорова уже полчаса нет!!?

*Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

*Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут…

*- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

*Дорогие туристы! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением комендант турбазы.

*Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало более 200 человек.

*Главное правило лыжника - не есть желтый снег!

*Наушники - это не только удобное средство для прослушивания музыки, но и портативный тренажер по технике развязывания любых узлов.

Новичок Семён Безуглый единичку покорил 
И, рассказывая дома, матерился и курил. 

Ох, ..ля, тра-та-та-та, 
Жуть, ..ля, тра-та-та-та, 
Страх, ..ля, тра-та-та-та, 
Горы, а-та-та-та-та, 
Это, ..ля, горы, а-та-та-та-та. 

А значок Сёма занудный зарубаться не любил 
И, летев по кулуару, очень громко говорил: 

Ох, ..ля, тра-та-та-та, 
Эх, ..ля, тра-та-та-та. 
Зарубайся, Семён, зарубайся, 
Это же горы, а-та-та-та-та, 
Это, ..ля, горы, а-та-та-та-та. 

А с третьим разрядом Рома. Раз на двойку восходил 
И инструктору -Андрей Михалыч :) - на каску камень сверху уронил. 

Ох, ..ля, тра-та-та-та, 
Эх, ..ля, тра-та-та-та, 
Ведь учил же, ребята, ведь это же двойка, 
Это же горы, а-та-та-та-та, 
Это, ..ля, горы, а-та-та-та-та. 

Со вторым разрядом Митя на пятёрку жумарил 
И, пройдя восемь верёвок он жумару говорил: 

Ох, ..ля, тра-та-та-та, 
Эх, ..ля, тра-та-та-та. 
Перила готовы? Готовы. 
Это же горы, а-та-та-та-та, 
Это, ..ля, горы, а-та-та-та-та. 

А с первым разядом Лёха от карниза сдюльферил 
И, очнувшись от удара, доктору он говорил: 

Жив, ..ля? Тра-та-та-та, 
Жив, ..ля. Тра-та-та-та. 
Где я? Здоров, нормально? 
Это же горы, а-та-та-та-та, 
Это, ..ля, горы, а-та-та-та-та. 

КМС Денис Савельев чай в платформе кипятил, 
Но прожёг в "Гор-тексе" дырку и тихонечко бубнил. 

Ох, ..ля, тра-та-та-та, 
Эх, ..ля, тра-та-та-та. 
Покупал в «Экстриме» за 300 баксов. 
Это же горы, а-та-та-та-та, 
Это, ..ля, горы, а-та-та-та-та. 

Мастер спорта Алекс Юркин две недели водку пил, 
А очнулся на шестёрке, там дорожку шлямбурил. 

Ох, ..ля, тра-та-та-та, 
Эх, ..ля, тра-та-та-та. 
Где я? Тра-та-та-та. Кто я? Тра-та-та-та. 
Мама! Забери меня отсюда! 
Это же горы, а-та-та-та-та, 
Это, ..ля, горы, а-та-та-та-та. 

Вот такие эти горы, вот такой у них фольклор, 
Ну а если кто не понял, мы устроим вам повтор. 

Ух, ..ля, тра-та-та-та, 
Эх, ..ля, тра-та-та-та, 
Страх, ..ля, тра-та-та-та, 
Жуть, ..ля, тра-та-та-та, 
Зарубайся, ведь учил же, 
Ведь это же двойка, тра-та-та-та, 
Перила готовы? Готовы. 
Жив, ..ля? Тра-та-та-та, 
Жив, ..ля. Тра-та-та-та. 
Покупал в «Экстриме» за 300 баксов. 
Где я? Кто я? Тра-та-та-та. 
Мама! Забери меня отсюда! 
Это горы, а-та-та-та-та, 
Это, ..ля, горы, а-та-та-та-та. 

А. Овчинников