Мне очень жаль, что широка страна родная,
И очень много в ней лесов, полей и рек.
И я мотаюсь по стране, как неприкаян.
Моя подруга – ненормальный человек!
В России всегда были две беды – дураки и дороги… При их объединении получились туристы.
Хорошие туристы дома не валяются.
Удовольствие от похода – это торжество воображения над интеллектом.
Туризм как водка – страшно противно, но затягивает!
Маршрут – совокупность точек, равноудалённых от реальности.
Если вы не знаете, куда дальше идти, вы в правильном направлении.
Если идти дальше некуда, значит, вас не туда послали!
Горные туристы – это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.
В походе в зависимости от интонации одно матерное слово может означать до 700 элементов снаряжения, одежды, приспособлений, способов передвижения и видов рельефа на местности.
Поход – самый верный способ потерять вес и покой, но уже дома.
Прямая – кратчайшее расстояние между двумя точками только на бумаге.
7 км – не крюк…
Все, что делает завхоз в походе, – незаметно. Заметно становится тогда, когда он этого не делает.
Заметка завхозу: Брать больше еды и меньше народу.
На заметку дежурному по кухне в походе:
Много есть вредно, а мало – скучно.
Занятие фигней во время дежурства развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Развел костер – разводи спирт!
Горячее сырым не бывает.
Турист не свинья все съест!
Что съел – то не отнимут.
Лучше переесть, чем недоспать.
В большой группе клювом не щелкают.
А если щелкают, то бысро-быстро.
Духовная пища – меню последнего дня похода.
В лесу каждая соринка (грязинка, пылинка…) – витаминка!
В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.
Быстро поднятое упавшим не считается.
Главное – не дать пище выползти из тарелки …
Заваривая чай, полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.
Вкусно это когда много. Очень вкусно- когда мало.
Большому куску из соседней тарелки рот радуется.
Картошка начнет жариться сразу после того, как выкипит вода в котелке.
Если после приготовления рыбы ваши руки резко пахнут их можно помыть бензином.
Вчера за один час нам удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с калориями сгорел и котелок, в котором их готовили.
Главное правило зинего похода – не есть желтый снег!
Пусть будут прокляты консервные банки с петелькой для открывания!
Футбол и пиво так же не совместимы, как поход и спирт!
В походе все к дождю.
Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
Меньше сантиметра – не грязь, больше – само отвалится
Закон сна: Тот, кто храпит, засыпает первым.
Будя товарища, спроси сначала, хочет ли он этого.
Велопоход – это тот же пеший поход, но в котором вес рюкзака было решено увеличить весом велосипеда.
Чем отличается веселый велосипедист от грустного? – У веселого зубы в мошкаре.
В велопоходе готовишься к спуску 15 минут, едешь с горы 5 минут, а тащишь в гору велик и рюкзак весь день.
Если спальный мешок вам по колено, то это рюкзак!
У рюкзака всегда чемоданное настроение.
Выбирай рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя c рюкзаком тащить твоему товарищу.
Маленький рюкзак, потенциальный признак эгоизма.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Забавная штука рюкзак. В проливной дождь спина сухая, а в солнечный день мокрая.
Размеры вещей должны быть пропорциональны месту, которое они занимают в жизни.
Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Обнаруживается это уже в походе.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Туристам, как никаким другим спортсменам, важно умение собраться.
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома пакетов: Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода или уже дома.
Не можете в походе дождаться важного звонка? Положите телефон глубоко в рюкзак, идите к ближайшему ручью и намыльте лицо и руки.
1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, убедись, твоя ли она.
Если вы научились быстро разворачивать и складывать туристическую карту, вы без труда научитесь играть на аккордеоне!
Наушники – это не только удобное средство для прослушивания музыки, но и портативный тренажер по технике развязывания любых узлов.
Планы будущих походов, не соответствующие вашим финансовым и физическим возможностям, называются мечтами.
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Опаздывают на поезд всегда те, кто несёт общественный инвентарь.
Маршрут был туристам по плечу, но не по карману.
Собрали девочку в поход. А по деньгам как замуж выдали…
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Если в походе ничего не происходит, то что-то должно случиться в самое ближайшее время.
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.
Инструктор такой же обычный человек, как все, только бреется топором и открывает консервы зубами.
Если инструктор сказал: “Нам осталось 300 м” ,- это значит 3 часа.
Если в походе вам закрыли глаза, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Угадай, кто?» – в любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.
Экстремалам на заметку.
А знает ли вершина, что она покорена?
Посторонняя помощь всегда отсутствует.
Никогда не делайте того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.
Самый редкий вид дружбы в среде экстремалов – это дружба с головой.
Уходя в экстремальный поход – просто будь собой. В остальное время восстанавливай репутацию.
Экстремалы делятся на 3 основных категории. Опытные, везучие и … мертвые.
Что главное в экстремальных видах спорта? – Шубы! Что?! Какие шубы?! – Шелые пеедние шубы!
Как говорят в горах: речь лучше короткая, а веревка длинная.
Почему надо взять в поход топор:
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, бывалый топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент.
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашающ. Зверь не так страшен, если у вас в руках топор.
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) В походе инструктор с помощью топора решает проблему занятости населения.
15) Топор хорошо согревает зимой. Особенно если дрова заканчиваются.
16) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
17) Топор универсальный инструмент. Им можно делать почти всё.
18) Если у вас лишний вес в рюкзаке. выньте что-нибудь но оставьте топор – пригодится.
19) Если ночью все замело снегом, не отчаивайтесь, из сугроба торчит рукоять топора, значит не всё замело.
20) Если у вас закончились продукты, не отчаивайтесь! – Зато у вас есть топор!
21) В походе можно потерять часы, очки, кружку, ложку, телефон и прочее… Топор вы не потеряете никогда!
22) Топор отличный будильник!
Беря в поход топор, проверь надежность обуха, в противном случае может пострадать глаз.
Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол c пилы.
Закон пограничного контроля: Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства: Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтоб в максимально усложнить процедуру пересечения границы.
Парадокс взаимосвязи энергии и материи:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
3-й закон инсектоида: Кто сказал, что комары ночью засыпают?
4-й Одного комарика достаточно, чтобы вы не уснули.
5-й Закон избирательного поражения: По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его – единственного и неповторимого.
Встретили медведя – не беда. Попробуйте подождать, может он вовсе не голодный.
Законы костра:
Собираясь разжечь костер из собранного хвороста, убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.
1-й закон: Дров нет. И спичек тоже.
2-й: Если и есть, то что-то одно.
3-й: Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4-й: Если есть всё и даже зажигалка, значит вы пришли в кемпинг.
5-й Как бы хорошо вы не следили за вещами у костра, они все равно сгорят!
6-й: Последняя спичка всегда ломается.
И помните: Где вы, там и дым.
Лесник Иван Петрович уже 5 раз видел снежного человека, но пить не бросал.
Наутро после фестиваля авторской песни турист Иванов совершил открытие века. Еще через 10 минут произошло открытие второго века.
Товарищ инструктор! А не могли бы вы проявить осторожность и выбрать для нашей группы безопасную тропу? А то меня дома ждут семеро детей… – И после этого вы мне будете говорить об осторожности?!..
Компанию бардов выселили из номера туристической гостиницы не потому, что они пьяные в 3 часа ночи орали под гитару песни, а потому что орали у костра.
Дорогие туристы! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением комендант турбазы.
Где ты провел отпуск? -Первую половину в горах. -А вторую? -В гипсе…
–Ой, первый раз вижу, чтобы ежик так морщился! – Это ежик обалдел, что ему вместо молока сало суют.
Разговор двух спелеологов: – Наш Вася напоминает мне моего налогового инспектора. Постоянно что-то роет, при этом смотрит на всех умными глазами и ничего не может объяснить.
Молодого спелео-инструктора спрашивают: – Спелеолог застрял головой в шкуродере, ваши действия? – Поржать! – А потом? Позову других инструкторов, пусть тоже поржут!
Звонок в спасательную службу. – Наш товарищ упал с велосипеда на склоне и наелся песка, мы дали ему много воды, а что делать дальше? – Следите, что бы он ни подходил к цементу!
Турист спрашивает у местного: – Не подскажешь, как быстрее подняться на эту гору? Местный задумчиво смотрит сначала на туриста, потом на гору и говорит: – Хочешь собаку отвяжу?..
Турист спрашивает у пастуха: – Сколько километров до ближайшей турбазы. -3 километра с гаком отвечает пастух. -А что такое гак ? А гак это еще полтора километра отвечает пастух.
Туристы идут по тайге. Вдруг появляется здоровый медведь. Не паникуем, медведь сыт! – заявляет проводник. – Откуда вы знаете?.. – Вы что не видите, что Сидорова уже полчаса нет?
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? – Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Сенбернары – крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут…
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало более 200 человек.
Звонок в агентство экстремального туризма: У вас есть горячие путевки? -Ага, в горячие точки!
Оля, Коша и Апокалипсис
Любви утехи
Как в поход я собираюсь
Там где пехота не пройдет…
И бронепоезд не промчится,
Турист на пузе проползет
И ничего с ним не случится.